secondo me non è mica morto....

e si. ci siamo. ok non so più nulla del piccolo signore oscuro che alberga nel mio corpo, nel senso che l'ho visto in ecografia quella volta il sei aprile e poi basta. la prossima ecografia l'avrò l'11 maggio.

le cose spiacevoli sono

1) la nausea, niente di terribile, molto gestibile in realtà. pare però di avere sempre il mal d'auto e peggiora se non si dorme a sufficienza.

2) dormire a sufficienza. per me in questo periodo la sufficienza si aggira sulle 14 ore al giorno. alle 21 crollo. mi alzo alle 6:15, lavoro pimpante (circa) ma poi pranzo alle 13 e alle 13 e un quarto mi viene giù una scimmia allucinante. una sonnolenza che non  so spiegare. il problema è che sono in ufficio e quindi no, non dormo a sufficienza, ahimè...

3) l'ipersensibilità agli odori. la cosa ha i suoi vantaggi, per esempio sarebbe per me IMPENSABILE fumare. l'odore delle sigarette mi fa schifo, ma schifo proprio. sento a 100 metri l'odore di fumo e questo mi rende talebana, cosa che ho sempre detestato di dover diventare ma non posso farci niente. e dire che fino a tre settimane fa ero a 25 Chesterfield al giorno, SMOLLATE ISTANTANEAMENTE appena visto il positivo. devo dire che sono stata brava dai :)

 anche l'odore degli alcolici mi infastidisce. è comodo, non rischio di bere e di fumare. ma mi rende antipatica...

4) gli asparagi sono improvvisamente diventati amari. e anche il tonno in scatola. i sapori sono cambiati, alcuni in peggio, molto molto peggio! l'insalata sa di detersivo. le fragole, di medicinale. il dentifricio sa di merda. lavarsi i denti senza vomitare richiede una concentrazione che neanche il tiro con l'arco

5) i TERRIBILI attacchi di freddo che mi colgono alla sera prima di andare a dormire. brividi che mi squassano, e io che sono sempre stata gommata, non ho mai sofferto il freddo e neanche il caldo sono attonita davanti al fatto che con un piccolo spiffero parto non a tremare, ma a scuotermi come un martello pneumatico

6) le tette.

ragazzi. le tette.

io che porto già una quinta di mio, sono arrivata alla SETTIMA. ho comprato tre reggiseni da prenatal, la commessa gentilissima e anche abbastanza stressata credeva che fossi al secondo figlio. "no" - le ho detto "non secondo figlio. secondo MESE" "Ah, e porta già ma settima? suo marito farà festa!" quando invece, povero emme, non può neanche avvicinarvisi, alla mia settima, che al solo sguardo le sembra di essere stata presa a calci da golia di davide e golia. le mie tette sono indolenzitissime, l'altro giorno stavo sistemando il bucato ma ho sbagliato manovra e con una tetta sono andata a sbattere contro uno stipite di una porta. mi sono accasciata al suolo gridando. impossibile fare niente senza reggiseno, neanche dormire. per fare le scale, devo reggerle con entrambe le mani e sembro una maniaca sessuale.

 

le cose belle invece sono:

1) i capelli e la pelle. splendono letteralmente, non so se per via dell'aver smesso di fumare.... ma forse no. e i miei capelli, da 33 anni lisci imbachettati, si stanno ARRICCIANDO! e stanno diventando più scuri. il cambiamento mi piace proprio!

2) l'umore. che dopo gli sbalzi e gli attacchi di fobia dell'aborto  della scorsa settimana, complice anche il fatto di non avere più avuto contatti con la conoscente del post precedente, si è assestato sul livello "fumatrice hippy di marijuana che augura la pace ai fratelli dell'africa". sorrido radiosa se qualcuno mi chiede come sto. più che radiosa, in realtà, stordita o meglio Rincoglionita. e la cosa bella è che non me ne importa di sembrare rincoglionita, invece mi importa tantissimo del resto del mondo. ho voglia di storie, di emozioni degli amici, infatti giorgia e manu, oggi che a lavoro non ho un czz da fare mi leggerò i vostri blog che è da tempo che lo voglio fare

3) la pancia. sono solo a 7+2, che in gergo significa ottava settimana appena iniziata e già si vede. che bellezza oddio! ODDIO! non posso crederci io la guardo e la riguardo e non posso crerdere che uan cosa così bella sia toccata a me, proprio a me.... e sarà una bambina io lo so già. vorrei chiamarla Chiara. assomiglierà a emme. insomma che bello! <3

4) la digestione. sto digerendo tutto, anche i sassi. più la roba è piccante e più buona mi sembra, mangio trituro e digerisco che è una bellezza, non ho mai avuto problemi a digerire più di tanto, ma adesso proprio sono un tritarifiuti.

5) la salute. più neanche un mal di testa, più neanche un raffreddore. né mal di schiena, né ginocchio. acciacchi, più visti. questo rende inutile l'assunzione di farmaci, che tanto non potrei prendere. sono un leone e questa cara vecchia carcassa neanche tanto bella, devo dire che mi sta dando grandi soddisfazioni.

 

insomma

alla .luce di tutto ciò, a me pare davvero impossibile che la Chiara sia morta. no perché la chiara odia gli asparagi, ha sonno, non ha mal di testa e probabilmente ha i capelli ricci e sta infatti facendo arricciare pure i miei.

non può essere morta

io un pochino ora la sento....

modalità trainspotting

esami del sangue prescritti dalla ginecologa fatti. allora mi hanno trovato, nell'ordine
glicemia a 104
toxoplasmosi ancora attiva dopo due anni
batteri nelle urine
anemia

fantastico no?
quindi venerdì mattina sono andata dal medico di base per le impegnative. sono tornata a casa con l'idea di andare a lavoro il pomeriggio. ho avuto un tracollo inaudito, in pratica, parcheggio l'auto,. salgo a casa, parto a piangere e per tre ore non solo non riesco a fermarmi, ma non riesco neanche a stare in piedi, le ginocchia si piegano e penso che morirà.

antefatto.
una coppia di amici ha concepito un mese prima di noi, al primo colpo. noi invece ci abbiamo messo due anni.
e già questo mi ha fatto scattare il crimine.
ma non è tutto: lei è una di quelle donne molto mistiche: la tipica persona che calcola la data del parto a seconda delle fasi lunari (cosa che ha fatto anche una mia conoscente, il risultato è stato un parto indotto venerdì sera), che pensa che l'ansia passi la placenta e arriva al bambino così per magia, la tipica persona che in sostanza dice che la scienza non può spiegare proprio tutto.
inutile dire che io sono esattamente l'opposto, UOMA anche in gravidanza, piena di battute macabre (il bimbo inizialmente lo chiamavo "il parassita" e per sdrammatizzare immaginavo un commercio di organi in Bulgaria se avesse fatto i capricci da grande. i miei livelli sono TIM BURTON e mentre quelli della mia conoscente invece sono CATECHESI DI FILOSOFIA (filosofia....) ORIENTALE.

insomma oltre al danno (voi al primo colpo, noi dopo due anni) la beffa (lei che si permette di dirmi STAI TRANQUILLA a me quando mi chiede come sto e io le rispondo che secondo me essendo il rischio di aborto spontaneo del 20% nel primo trimestre e considerando che la mia vita non è filata liscia praticamente mai, mi sento in filino in ansia e spesso piango fino a farmi esplodere i bulbi oculari)

quando voi siete agitati, e qualcuno di viene a dire "stai calmo" cosa sentite nel profondo?
no perché io sento proprio partire l'embolo.
per il semplice fatto che sentirsi dire stai calmo equivale a non venire presi sul serio nel nostro malessere. stai di merda e il prossimo ti sminuisce dicendoti stai calmo, e quindi oltre a stare di merda ti senti pure in colpa per stare di merda e non ne esci più. e se poi l'amicapermododidire ti dice anche guarda che l'ansia passa la placenta ecco che davvero la tentazione di buttarti dal balcone si fa irresistibile,. perché questa cerca pure di farti stare in colpa perché con la tua ansia stai danneggiando il bimbo.
il climax è
1) sei agitata perché hai paura anzi proprio la fobia di avere un aborto ritenuto
2) ti dicono di stare calma e ti senti ancora peggio perché la fanno facile e tu però tutto vedi tranne che la facilità dello stare calma
3) ti dicono che agitarti danneggia l'embrione quindi sei prue stronza e snaturata perché stai cercando di ammazzarlo col tuo panico

ma ragazzi, incredibile ma vero, io ho trovato una soluzione a tutto ciò.
anzi due soluzioni
la prima è EVITARE COME LA PESTE le donne incinte mistiche, arroganti e presuntuose che si accarezzano la pancia con aria bovina e sputano sentenze dal cielo.
la seconda è che pensare che comunque vada, anticipare il lutto non farà cambiare la realtà dei fatti. tanto nel culo te la prendi ugualmente, se muore.
e se non muore, ti sei rovinata un momento di gioia.

mi sto allenando eh. ci sto lavorando.
ciao da Tim Burton


PI ESSE
in realtà, posso dirlo?
io mi piaccio così. anzi, mi STRAPIACCIO così. tiè.

be

io scrivo un nuovo post! grazie amiche, siete tutte fantastiche a tifare per me!
allora:
no, non è morto.
misura 2 millimetri ma il cuore già si vede (cosa rara, in genere il cuore si vede dopo i 2,6 mm).
ha la forma di un piccolo anellino con diamante.
secondo i miei calcoli dovevo essere a 6+1, invece dall'ecografia sono a 5+6. non fa molta differenza.
la data presunta della nascita io speravo fosse il 27 novembre (compleanno di Jimi Hendrix). invece no, sarà il 2 dicembre. a natale! uau!!!!!
fino alle 12 settimane, essendo comunque io attempata, non si tira un sospiro di sollievo.
ma quando ho visto il cuoricino ho detto alla ginecologa uno dei miei spropositi, e cioè "è sicura? io lo davo per spacciato"
la dottoressa si è messa a ridere.
io tremavo e non mi reggevo in piedi quando mi dovevo rivestire. emme è entrato con me e mi stringeva la mano fortissimo, e quando siamo usciti eravamo in confusione.
andati, proprio
non ho pianto non ho riso o forse si, io sinceramente non mi ricordo.
comunque, sarà una bambina.
che crescerò come lady oscar, come un maschio.
andrà a calcio, le comprerò solo macchinine e trattori e la danza se la può scordare. o anche no,
insomma io non lo so proprio
oddio
oddio oddio oddio
scrivendo mi rendo conto.
ho persino fotografato l'ecografia per potermela riguardare sul cellulare ogni tanto, per essere sicura che non mi sono immaginata tutto
OMMIODDIO
piccolo e gagliardo anzi, piccola e gagliarda.
tutta suo padre.

da quando ero bambina ho paura delle cose

e il mio personale modo di reagire alla paura era scherzare. insistere. spaccare gli incubi in quattro, esagerarli, renderli reali, estremi, esasperarli fino a quando troppo gonfi per poter ancora volare, esplodevano.
per esempio, la paura dei rettili significava che adesso facciamo che entra un serpente in casa. morde la mamma, il papà, che muoiono. e tu bimba resti abbandonata per mesi nella casa, coi cadaveri dei tuoi genitori che cominciano a puzzare, l'odore della loro pelle che diventa sempre più forte, così forte da sapere di dolciastro. e stanno marcendo e il serpente è sotto il letto da mesi e nessuno sa che sei lì. paradossale no?
per esempio, il caso di cronaca, bambina nata con due teste (dopo anni avevo scoperto che effettivamente è successo davvero, si tratta di due gemelle siamesi, Abigail e Brittany Hensel, un solo corpo e due teste, ora hanno una trentina d'anni). la bambina con due teste va a scuola, si siede sul banco ma siccome sono due teste ecco che chiacchiera. la maestra la riprende. comincia a fare confusione, peccato, due teste due cervelli pensavo fosse più intelligente degli altri invece si incasina. paradossale. la paura si sgonfia.

scrivo tutto questo perché da due settimane ho scoperto di essere incinta.
aspetto un bambino e sono alla settima settimana, in barba alla scienza e ai medici che mi avevano detto che era impossibile.

solo stamattina ho avuto qualche nausea, a parte due tette madornali e l'assenza del ciclo io non ho proprio né sintomi, né nulla.
né sensazioni, emozioni, misticismi e stronzate.

ergo

il bimbo è morto, secondo me.
io non lo so, lo scoprirò domani, ho la prima ecografia.
ma secondo me è morto.